Nem szeretek gyötrődni. Azok a vágyak, amelyek nem valósulnak meg, és még ki sem próbálja az ember hogy mik, nagyon rossz hatással lehetnek a lelkivilágra, gyötrődést okoznak. Biztos nem haltam volna bele, ha nem próbálok ki bizonyos dolgokat. De kipróbáltam. Nagyon jó volt, de nem vágyom arra, hogy mindig ez legyen. Nem kívánok mindenkivel mindent. Nem a  disznólkodást kívánom, hanem a férfit tetőtől-talpig. Az más amikor pénzért csináltam. Soha nem csókolóztam az ilyen paciensekkel, a számra érzékenyebb vagyok mint a testemre. Az, hogy megdugtak, nem zavart. Ha mégis csókolóztam, az azt jelentette, hogy én is kívánom. Általában nem én akartam a palival lenni, hanem ő akart velem lefeküdni, ezért fizetett meg. Munkában nincs csókolózás. Volt olyan is, hogy munkának indult, és jobb lett. Nekem is tetszett, és még zsebbe is nyúlt.

Képtelen vagyok eldönteni gonosz vagyok-e vagy sem. Csak a saját kényelmem érdekel. Minden embert úgy akarok magam körül tudni, hogy ők alkalmazkodjanak hozzám. Én képtelen vagyok. Az alkalmazkodás volt, hogy a nagy szerelmemmel három év után összeköltöztünk. Nem is működött. Pedig akartam. A gyerek miatt. A tudat, hogy minden nap kötelező mutatványok vannak nem bírom. Attól borulok ki, hogy meg kell csinálnom valamit. KELL. Miközben megcsinálom, abszolut gondosan. Egy darabig. És addig se szívből.  Azt mondják kurvákból lesz a legjobb feleség. Énrám ez nem érvényes. Én nem ismerek olyan lányt, kurvát aki jó feleség lenne.  A pénz nagyon fontos nekem, de soha nem tudnék együtt lenni senkivel pénzért. Már együtt élni. Egy nő, mindegy hogy kurva vagy nem kurva, csak akkor tud jó feleség lenni, ha szereti a férjét, ne adj isten tiszteli is. Az én környezetemben nincs ilyen.

Velem még sose történt olyan, hogy valamit nem csináltam meg és utána rájöttem, hogy jó, hogy nem csináltam meg. Először is mindent megcsináltam. Ha mégsem, akkor azt megbántam amit nem.  Mi lett volna ha a nagy szerelmem nem ivott volna. De ivott. És én most örülök, hogy vége lett, eltünt a szerelem.  Én boldog ember vagyok tulajdonképpen. Nincs semmi amit megbántam az életemben. Még a börtönt sem. Ha megvonok magamtól valamit azért teszem, nehogy a gyerekem megtudjon rólam olyat, amit nem akarok. A gyerekem tudja, hogy millió ismerősöm van, de azt nem tudja, hogy hánnyal feküdtem le. Mégiscsak az anyja vagyok. Csak azt látja, hogy szeretnek az emberek.
 Dühít mikor a csajokról beszél. Hogy ki volt meg, ki nem, meg ki lehetne meg. Valahol az anyja vagyok. Jó, hogy mindent megbeszélünk, mégis idegesit, hogy ilyeneket elmond. Talán azért, mert én meg nem mondom el, hogy kivel fekszem le. Tudat alatt engem zsarol?   Az ezredrészét se sejtheti annak, ami velem történt. Még szűz volt , járt egy lánnyal és azt kérte, hogy menjünk el orvoshoz irassunk föl tablettát a lánynak. Az már nem. Az legyen a lány anyjának a dolga. Elmesélte, hogy már minden volt, csak még nem dugtak. Mi az, hogy minden? Rám néz. Miért te nem tudod? Ha azt mondom tudom, mit gondol rólam. Ha úgy teszek, hogy nem tudom hazudok. Zavarban vagyok a gyerekem előtt.  Mikor kérdezősködött el kellett magyaráznom, nem volt apja, nekem kellett mindenre válaszolnom.  Ha nem mondom, kitől tudja meg? Hiányzott a férfi a családból. Nem volt kivel focizni, meccsre járni. Én meg szarul neveltem és kész. Nem nekem köszönhető, hogy nem lett teljesen hülye. Saját magának.

Mikor visszakerült hozzám, sokat meséltem, fölolvastam neki. De nem szokott rá az olvasásra. Az anyám a mai napig minden nap órákig olvas vagy  rejtvényt fejt. Én is olvastam ha kedvem és időm volt. Látta, hogy olvasunk, de ő nem. Csak ujságokat vett a kezébe. Meg nagyon érdekelte a csillagászat.

Nagyon furcsa volt, hogy hétéves koráig alig ismertem, aztán egyszer csak egy ágyban aludtam vele. Én nem tudok együtt aludni senkivel, legalábbis hosszú távon nem. És a gyerek soha nem bújt hozzám. Mikor elaludt, azt figyeltem hogy szuszog. Több mint egy évig nem szólitott anyunak. Ezért is haragudtam.  Soha nem kérdezte meg hol az apja, miért nincs apja. Én ennek örültem. Talán magamtól kellett volna elmondanom neki?  Később azt meséltem, hogy disszidált az apja, de nem látom rajta, hogy vágyódna utána.

./.